Brujería en Casa by Helena

El ser la hermana más pequeña de cinco no es nada fácil y en mi caso ser la benjamina de la familia tenia unas consecuencias terribles para mí.

Yo me levantaba como todos los niños bien tempranito para ir al cole y a la hora de la salida siempre me estaba esperando mi mamá para llevarme a casa y esperar a que mis hermanos vinieran del instituto.

Hasta ahí todo iba de maravilla, pero de repente llegaba la hora fatídica del día. Era cuando mi hermano mayor, Luis, llegaba del trabajo y…….ME HACIA DESAPARECER!!!!

Aun hoy lo recuerdo con escalofríos. Llegaba a casa a la hora de la comida, y sin mediar palabra me miraba fijamente y pronunciaba esas palabras tan raras: “Ansicatula Mansiforula Desaparece”.


Como por arte de magia me esfumaba ente los ojos de toda mi familia, nadie me veía ni me escuchaba y el pánico se apoderaba de mí. Yo gritaba y lloraba sin parar, pero nadie me oía. Además toda la familia seguía comiendo como si no pasara nada, ni siquiera me buscaban. Era desesperante y pasaba mucho miedo.

Afortunadamente a los pocos minutos mi hermano volvía a pronunciar las palabras de su hechizo, pero esta vez eran: “Ansicatula Mansiforula Aparece”, y todo volvía a la normalidad.

Todavía hoy no se como lo hacía, pero era pura magia. Desde hace años ya no me hacen desaparecer y espero que siga siendo así.

La piscina

Ahora que estamos en verano y que la ola de calor azota con fuerza, recuerdo con nostalgia el gran ritual de la colocación de la fuente de diversión más espectacular del verano en Garzon´s house, LA PISCINA DE LONA !!!!!
La piscina era pequeña pero matona, la cantidad de cosas que se pueden hacer en una mini piscina ya están descubiertas, por nosotros claro. Desde bucear dando vueltas a una velocidad de vértigo para crear un remolino, hasta ese maravilloso juego de las cuatro esquinas, pasando por el tiburón o tirarte de un buen panzazo estando de pie en una de sus esquinas (y sin matarse).
Y es que si la piscina hablara, no pararía de contar cosas. Pero en el asunto de la piscina había varias fases, la primera, la colocación de la misma, una pedazo de lona con multitud de hierros (pero hierros de verdad, no las mariconadas de ahora) que había que seleccionar cuidadosamente para colocar cada uno en su sitio cual pirámide egipcia, lógicamente en ese apartado papa Garzón dirigía la orquesta de manera perfecta, casi como Juan Valdés seleccionando el grano. Posteriormente venía el llenado de la piscina vía manguera, parecía que nunca llegaba el momento de verla llena y poder disfrutarla, era un proceso lento como la maceración de un buen vino. Una vez llena, llegada el extasis, el culmen de la obra... a mojarse el culo !!!! hora de disfrute y diversión, donde la reina era la Amparín, a la que sólo le faltaba tener cola de pez, no se salía nunca de alli... bueno salía cuando tenía los labios morados, claro.
Pero no todo era diversión, tarde o temprano llegaba el momento fatídico, ese en el que la claridad del agua se convertía en mugre !!! y claro había que limpiarla. La primera fase no era muy chunga, se quitaba el tapón de la parte inferior y punto, eso si, en esa fase de nuevo la Amparín aprovechaba el reguero de agua desde la piscina al mollejón para seguir con la diversión, no paraba niño, no paraba... pero luego llegaba el asunto del vaciado, cubo a cubo, poco a poco, con tesón, bajo el sol de mediodía, aún oigo ese sonido del cubo arrastrándose por la piscina para poder desalojar la mayor cantidad de líquido, y claro en ese punto, de nuevo papa Garzón dirigía la operación cual alcaide de prisión a sus presos, de manera firme. Y para rematar, quedaba el trabajo fino, donde ya la piscina quedaba pulcra, como si no hubiese pasado nada, como ese primer día... y de nuevo el agua limpia volvía a brotar y a llenarla.
Hoy en día uno va a la playa, a piscinas grandes, a piscinas de hotel... pero si a mi me preguntaran que donde me quiero bañar este verano, no lo duraría, EN MI PISCINA DE LONA con el Luis, la Rosa y la Ampa...y la Helenita no porque no estaba, que si no ...

Aviones "de pico"

Un avión de pico, no es más que un avión a reacción de esos de la fuerzas armadas españolas. Pero para mi, en mi infancia, un avión de pico era otra cosa, era...
EL HORROR !!!

El porqué de este miedo incontrolable a los aviones de pico se debía al tremendo estruendo que generan este tipo de aeroplanos al surcar los cielos jiennenses. Este ruidazo hacía que en cualquier lugar o rincón de mi casa en el que me encontrara, al pasar uno de estos aviones, mi corazón se acelerara a 1000 por hora, unos lagrimones acompañados de su correspondiente llanto afloraban y mis piernas sin mandamiento cerebral aparente comenzaran a correr hacia la búsqueda de la protección humana más fuerte de todos los tiempos, mi madre.

Y es que sólo cuando mis brazos se encontraban con los brazos de mi madre, el tremendo terror del sonido de los dichosos aviones de pico cesaba y la tranquilidad iba llegando a mi ser a la vez que el avión se alejaba de la ciudad.

Aún ahora, muchos años después recuerdo este hecho cada vez que oigo el sonido de un avión de pico, sólo que ahora en lugar de llorar, siempre me entra una sonrisa... supongo que en el fondo cada vez que viene un avión de piso sigo abrazando a mi madre.

Superhéroes de Barrio

Hace tiempo se creía que los superhéroes sólo existían en los comics y que además su rango de actuación se limitaba a ciudades como Metrópolis, Nueva York y lugares de ese estilo...

Sin embargo en los años 80 un superhéroe recorría las calles de Jaén cual alma solitaria, embarcada en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley...pero, ¿de quién se trataba?. En realidad era difícil divisarlo, pues sus armas de camuflaje eran casi perfectas, poseía unos pelillos en la nariz que le avisaba de posibles peligros y además durante el día se disfrazaba de una persona normal y corriente, sin embargo, ciertas noches de verano, cerca de la calle San Juan de la Cruz (donde se cree que tenía su guarida), a veces, se dejaba ver.

Durante una noche veraniega de calor, con casi 25 grados nocturnos acechándonos, mi hermano Luis, cual águila rapaz, pudo apreciar una sobra, algo ligero y muy rápido. Se movía sigiloso y ágil por los tejados de la ciudad, al principio no lo creíamos, ¡no podía ser!. nuestras gargantas estaban secas de emoción, los sudores del calor se mezclaban con los sudores fríos del nerviosismo, ambos mirábamos incrédulos hacia aquel extraño ser sin poder creer aún lo que teníamos delante de nuestras propias narices.. finalmente lo reconocimos, la emoción nos embargaba, era él, el superhéroe jiennense, era ¡EL HOMBRE-ANTONIO!

He de decir que esa noche algo cambió, pues a raíz de ahí surgió la famosa cancioncilla ...

"Hombre Antonio, aaah !, vas a las olivas ...
Hombre Antonio, aaah ! ..."

Buitres

Recuerdo que durante mi infancia la educación recibida por parte de mis padres, a mi entender, roza la excelencia, además se valora más y se ve desde otra óptica a medida que uno va creciendo. Nuestro comportamiento social siempre ha sido correcto y queda demostrada la eficacia de la mencionada educación, incluyendo a todos mis hermanos día tras día.

Sin embargo todo tiene su "lado oscuro", su "otro yo". Esta otra cara salía a flote los días en que en mi casa había visita. Pero, cuidado, no nos llevemos a confusiones, durante la estancia de la visita en cuestión, el comportamiento continuaba siendo ejemplar, si acaso, tenía lugar alguna pequeña corrección por parte de nuestros progenitores en cuanto a alguna situación concreta.

Ocurría que durante estas visitas, ya sean de algún familiar o de algún vecino (como por ejemplo Mercedes y Antonio con sus fabulillas), mis padres preparaban algo de picar con sus respectivas cervecitas y viandas varias, dichas viandas eran propiedad exclusiva de la visita y de mis padres, pudiendo acceder nosotros a ellas sólo bajo petición y con permiso previo y sin pasarse, lo que acrecentaba el hambre por los manjares expuestos y fuera del alcance... hasta aquí todo normal.

Lo bueno sucedía cuando la visita abandonaba el hogar, entonces y sólo entonces es cuando daba lugar el lamentable espectáculo... una bandada de buitres hambrientos (nosotros) invadían la mesa cual ave de presa devorando la carroña de lo que las sobras nos ofrecían...nuestro paladar podía saborear en ese momento todo el placer de lo que habíamos estado esperando con ansia. Nuestras gargantas arrasaban con todo lo que se ponía por medio... mmmm ahora mismo escribiendo esto, se me hace la boca agua ....

La verdad, es que aún hoy en día, sigo recordando esos momentos con una sonrisa. Nos lo pasábamos bien rapiñeando !!!

Pastilleros

Este momentazo va dedicado a la primera pastillera que hubo en esta ciudad.

¿Qué pensarían los actuales "bacalas" y chungos de coche tuneado que circundan Jaén si supieran que la primera pastillera o pastillero de este país no fue ni la Jennifer ni er Jonathan sino que fue... "La Amparín", mi hermana?.

Transcurría un día más en el devenir de mi infancia, cuando la mente de la Amparín decidió dar un giro inesperado al día y dotarle de emoción a raudales. En aquel momento mi madre había salido de casa durante un breve instante para algún asunto y la Amparín decidió ejecutar sus ideas, sus macabras ideas. Quería nada más y nada menos que aspirinas, vamos, que en vez de un phoskitos o una palmera de chocolate como cualquiera, ella quería aspirinas... pero claro ella sola no podía, necesitaba un camello, y ahí es donde yo fui escogido para tal labor.

Mi misión fue alcanzar las aspirinas que estaban en una repisa bien alta (para nuestra edad) con un instrumento de alta precisión, un palo. No sin grandes esfuerzos conseguí llegar a las pirulas en cuestión, tras alcanzar las ansiadas aspirinas, la Amparín comenzó a devorarlas cual yonki con el mono ¿qué le vería de ricas a las aspirinas esta niña? y yo, como no, probé alguna, pero poquita cosa.

Al regresar, mi madre pudo comprobar como la Amparín había consumido sus dosis correspondientes de aspirinas, y claro, las consecuencias no se hicieron esperar, rápidamente al hospital a su lavado de estómago correspondiente.

Por tanto, podemos concluir que la primera pastillera de la ciudad fue la Amparín, yo el primer camello y mi madre la primera en llevar a alguien a rehabilitación... ole !!!!

Borborotis con tomate

Borborotis con tomate

Si cualquier persona de este país lee este título, rápidamente comprenderá la palabra "tomate", pero seguramente se preguntará ¿qué coño son los borborotis? ... Pues eso mismo fue lo que nos pasó a mi familia y a mi (excepto a Helena, que estaba por llegar) cuando leímos el menú de la puerta del restaurante del primer hotel que yo visité en mi vida (al menos que yo recuerde).

Trascurría mi infancia, no sé exactamente qué edad tendría yo, y nos fuimos la family entera a pasar unos días a la playa en la costa malagueña. Llegamos algo cansados por el viaje y las vomitonas, pero hartos de contentos por ver por primera vez el mar. Supongo que el hotel en que nos alojamos no sería gran cosa, pero para mi era un palacio real y allí estabamos todos, contentos y felices.

He de decir que los días que pasamos allí dejaron una huella imborrable en mi, pero no quiero extenderme en el viaje en sí (supongo que habrá tiempo para ello), sino que quiero llegar al momentazo en cuestión.

Al llegar la hora de la comida, algo después de mediodía aproximadamente, fuimos al restaurante del hotel, y vimos sorprendidos el menú, y por supuesto entre otras cosas "Borborotis con tomate". Enseguida nos preguntamos unos a otros ¿qué son borborotis?, todas nuestras caras eran de desconocimiento y desconcierto y los encogimientos de hombros asomaban por doquier, sin embargo esa palabra "borborotis" acrecentó la impaciencia en la espera de menú, elucubrando acerca de lo que nos depararía el futuro comiendo "borborotis"... ¿será carne?¿será pescado?¿estará rico?¿estará malo?...

De repente la incógnita se despejó, los borborotis son MACARRONES, MACARRONES CON TOMATE !!!! toma ya !!!!